Cada quien tiene su definición de “felicidad” lo que a mi me produce ese sentimiento pleno para ti puede no serlo. Por ejemplo cuándo voy a la feria veo como mis hermanos o amigos disfrutan subiéndose al kamikaze, en cambio a mi solo me producen pánico esas emociones.

Hoy hice un viaje a mi interior y he descubierto que soy muy feliz con esta vida tranquila que me brinda seguridad, para alguien más puede parecer aburrido y sin chiste. No soy de las personas que esté siempre en busca de nuevas novedades y fuertes emociones. Para mi, mi felicidad radica en mi interior. Mi mente es un bosque realmente mágico en el cual puedo encontrar la luna, el sol, las estrellas, el bosque y el arco iris lleno de colores que trasmitiré en mi diario vivir. También de vez en cuando puedo dar paso a la neblina para empaparme de nostalgias infinitas, pero enseguida llega esa mano invisible que acaricia mi alma y me dice “tranquila todo está bien”.

Que grato resulta hacer de vez en cuando ese viaje interior, pues descubro que siempre tengo razones de más para ser feliz. Me invita a verme y aceptarme tal como soy. A no ver la figura de mi cuerpo sino a agradecer los dones que me brinda cada parte de el y sentirme feliz con lo que tengo.

"La felicidad es como esa bella mariposa que se asusta y vuela lejos de mí si intento perseguirla  y retenerla, en cambio si solo la contemplo puede posarse junto a mí".

No puede negar que en su momento sintió que podría morir (es absurdo pero cierto, un desengaño así no era fácil de digerir) La tristeza deprimió tanto a su corazón al punto de sentirse acabado. Pero como reza el dicho: “de amor nadie se muere” y “no hay mal que dure cien años ni quien los aguante”. Pasó el tiempo y sus heridas sanaron, su corazón volvió a sentir amor y una vez más se sintió  vivo. 

Cierto día de verano caminaba por una  de las  calles que fueron  testigo de los tantos paseos de la mano con su amor. Hoy era solo un camino más que recorrer, ya no pensaba en los recuerdos, ni en ese amor que se había esfumado o tal vez fue  el pesado viento de la rutina  que lo arrastró  lentamente cual si fuera la  hojarasca ya sin vida llevándolo lejos, tan lejos que quien sabe cuál ha sido su destino.

Cuando volaba muy alto y  su vida la sentía  resuelta al lado de quién  amaba, tenía lo suficiente para vivir feliz, estaba satisfecho con lo que había logrado, fue entonces como en un abrir y cerrar de ojos sus alas se desprendieron de su cuerpo ocasionando que cayera al abismo al fondo de  un pantano.

Su dolor era grande, la tristeza  consumió  la alegría de su alma, era  triste y desolador el paisaje  se revolcaba en el lodo y lo único que conseguía era que sus alas lastimadas se ensuciaran cada vez más haciendo más difícil y pesado retomar el vuelo.

 Un día  su alma adolorida cansada de ese situación le exigía la sacará de allí o la dejará morir ya para siempre por qué así no podía continuar. Fue entonces que sintió el latido de su corazón  vivo y se decidió a sacudir  sus alas emprendiendo un vuelo renovado de ilusiones y esperanzas.

Hoy puede hablar de su tristeza sin que duela, simplemente como una experiencia más de la vida y de vez en cuándo deposita un beso en la palma de su mano y sopla fuertemente en dirección al cielo con la ilusión de que llegué a su destino.

Hoy se regocija al apostar  una vez más por la vida.

Mira lo que has hecho de mí… Desde pequeño me he dejado subyugar por tu sombra.  Por miedo a la soledad he admitido estar con alguien que no me quería, que solo dolor trajo a mi vida y permití que pisara mi autoestima haciendo sentir el más pequeño del universo, conformándome con migas cuándo yo bien podría merecer la tarta completa.

Un día supe que era ya mayor, pero eso traía consigo muchas responsabilidades y elegí una vez más ser niño. Preferí que otros decidieran por mí y cómodo de la vida que tenía en casa no era  capaz de salir a buscar un presente propio lleno de satisfacciones ganadas por mí.

Por miedo a fracasar dije NO y aún vivo preguntándome ¿Qué hubiese pasado sí…? No fui capaz de apostar y por lo tanto nunca gané. Perdí oportunidades que la vida solo ofrece una vez. A consecuencias estoy viviendo un infierno al que le llamo vida y en la que a mi edad no soy dueño ni siquiera de eso “de mi vida”.

Hoy como siempre te haces presente en mi vida. Un día dije que prefería estar solo que mal acompañado y que era muy feliz al lado de mi familia, pero hoy veo a mi alrededor “me he quedado solo” todos han volado y construido su guarida. Tengo miedo a que ella se vaya y me deje solo, entonces seré una pluma en el aire. Sé que la despedida tiene que llegar un día, pero ahora no… No por favor.

Hay miedo quiero que te alejes de mi vida, para que mis ojos puedan ver claro y sean el reflejo de mi alma que tenga paz y seguridad en mi mismo. Quiero reírme de la vida, como ella lo ha hecho de mí. Quiero expresarme sin temor a ser rechazado. Quiero levantar mis manos al cielo y unirlas con otras más que quieran entrelazarlas con los mías para construir no solo un presente sino un futuro, uniendo fuerzas y voluntad.

Hoy quiero encaminar mis pasos a una vida nueva sin miedo, solo o acompañado pero nunca lejos de mi y solo de mi. Lo que resta de mi vida quiero que valga la pena vivirla, ya no quiero malgastarla en ti maldito miedo.

Respiré el olor de la tierra mojada y  recordé aquéllos momentos en los que juntas  jugábamos con la lluvia y un paraguas era suficiente para las dos. Abrí la ventana y entre la multitud busqué tu rostro y no te encontré. Entonces, busqué tu teléfono en mi agenda y por fin, di con el… Después por más que me apresuré ya no alcancé al tiempo, se marchó más rápido de lo imaginado. Mañana… Mañana sin falta te llamaré…

Me pregunto cuándo veo a alguien sufrir tanto y a pesar de todo sonreír. ¿Cómo  puede sonreír a través de la tristeza, de la soledad y ante la incertidumbre de lo que vendrá?

Y es entonces que yo mismo encuentro la respuesta que nace a raíz de mí ser, pues yo he estado en la misma situación y  es precisamente mi coraje y orgullo propio el que me hace  seguir de pie y soñar con un mañana mejor. El sufrimiento no cambia en nada la esencia de mi ser, ella sigue siendo la misma.

Ante todo he aprendido a vivir con  optimismo e ir por la vida como trapecista, equilibrando cada paso que doy, aun en la cuerda más delgada y floja, para así cada día salir triunfador de la misión que se me ha encomendado vivir mi vida.

Mi vida ha sido una montaña, cuándo fui niño todo era tan fácil, siempre de la mano de mis papás y en ocasiones en los hombros de él, desde allí todo se veía y sentía bien. Después  cuando comencé mi camino de alguna manera solo, muchas veces me he caído pues sin advertirlo y otras tanto aun sabiendo del riesgo que corría me aventuré a caminar por esas veredas dónde solo albergaba la incertidumbre y de esos caminos he tenido uno que otro golpe en mi alma pero puedo contar lo que he sentido por que lo he vivido. También he encontrado  caminos libres sin el menor obstáculo  y me gusta disfrutar de esos paisajes que observo a través de una mirada e igualmente perderme en la delicadez de una simple fragancia.

 A cada paso que doy lo hago con la firme idea de que llegaré, y lucho con todas mis fuerzas convencido de que un día venceré, anhelo tanto lo que siempre he buscado y tengo confianza en que lo encontraré.  Y es que las caídas han sido duras y difíciles de superar, pero más grande es mi deseo de vivir intensamente.

No sé, ¿te he dicho que me fascina el sábado? Sí, hoy salgo temprano de trabajar y creo sin temor a equivocarme que es el único día que no me duermo de regreso a casa. ¿Será por qué hoy hay mucha luz del día cuándo voy de regreso y quisiera con la calma que me acompaña aprisionar cada imagen que recorre mi vista? Puede que sí o puede que no, pero eso es lo de menos, lo más grato es cuándo llegó a casa y me siento feliz al tener toda una tarde libre y mañana más.

Bueno de repente me entro una locura sí, buscaba todo pero nada fijo en realidad. Hurgué por los cajones grandes, pequeños, rincones y más. Encontré desde papelitos con un “hola”, algunas agendas repletas de direcciones, teléfonos, pero ya caducadas que ahora no sirven para nada. Encontré cartas, frascos de perfumes con poquito y nada, por que me lo había regalado X o Z  y sin fin de pequeñeces que en algún momento que sentí importante en mi vida y  atesoré con mucho cariño. Hoy sin pensarlo dos veces tiré a la basura todo eso y mucho más.

Mamá siempre me dice “pareces ratón, tira todos esos triques que ya no te sirven”. Sí, ella tiene mucha razón pero sin pensarlo me he llenado de cosas inútiles pues en éste preciso momento han perdido todo valor y sentido para mí.  No pude evitar reírme cuándo saqué la tarjeta  de vacunación de “chicha” Jajaja, si no mal recuerdo ese perro tiene como 8 años de fallecido.

Es increíble pero cierto, tenía cartas del año de 1985. ¡Glups! Sin pensarlo dos veces,  las tomé con mis  manos e hice trizas, sentí coraje  al pensar el espacio que han ocupado durante más de 21 años y encima sin pagar renta. ¡No más! A la basura se ha dicho.

Por la tarde pasó el carro recolector de basura y adiós, para siempre adiós. He podido hacer algo que me costaba mucho trabajo. Me di cuenta que solo es cuestión de decisión.

Hoy he podido romper todo lo viejo e inservible y que de alguna manera estaba ligado con uno que otro sentimiento,  quiere decir que he comenzado a limpiar mi corazón, que es un pequeño cofre, guarda grandes tesoros pero muchos ya están oxidados, es necesario hacer un reacomodo de lo que habita en el. Son recuerdos que no sirven,  muchas veces se convierten en  fantasmas que atacan por la noche o momentos de soledad.